こんにちは、婚活コンシェルジュのキングスマンです。
「相手から嫌われるのが怖い」「本音を言ったら傷つけてしまいそう」――恋愛をしていると、誰しもそんな不安を抱える瞬間があるでしょう。とりわけ2025年現在、SNSやマッチングアプリなど情報過多な環境では、「傷つくかもしれないから怖い」「拒絶されたくない」という気持ちが一層強くなる傾向があるように思います。
しかし、実は「傷つくのを恐れず恋をする」ほうがうまくいきやすい、と言ったら驚くでしょうか？ 本記事では、私が読んだ阿妻靖史氏の著書『あなたの恋愛がうまくいかない本当の理由』の気づきを出発点に、「恋愛で傷つくことを恐れない」ことの大切さを深く掘り下げます。さらに、傷つかないように振る舞うことで生じるデメリット、どのように工夫すれば相手を不快にさせず自分の思いを伝えられるのか――といった具体的な対策も紹介します。
ぜひ最後まで読んでいただき、2025年の最新の恋愛環境にも合った、自分らしい恋の進め方のヒントを掴んでください。
1. そもそも「恋愛で傷つくことが怖い」ってどういう状態？
まずは、「恋愛で傷つくのが怖い」という感覚を整理してみましょう。
- 本音を言えない
- 「こうしてほしい」「それは嫌だ」と思っても、相手が不機嫌になるのが怖くて言えない
- LINEや電話でさえも、気を使って遠回りな表現になってしまう
- 相手選びで妥協する
- 「本当はもっと惹かれる相手がいるけど、あの人だと傷つくリスクが高いかも…」
- コントロールしやすい、離れなさそうな人を選ぶ
- 自分のプライドやコンプレックスを隠す
- 「こんなこと言ったら見下されるかも」「嫌われるかもしれない」と思い、本当の自分を出さない
これらはすべて、「傷つくリスクを回避」するための行動パターンとも言えます。失恋や喧嘩、拒絶などの痛みを避けたい気持ちはわかりますが、それによって本来のあなたの魅力や望みが抑え込まれてしまう可能性が高いです。
2. 本当の幸せから遠ざかる？傷つかないようにするデメリット
傷つかないように行動することで、一見安全に見えますが、実はさまざまなデメリットがあります。
2-1. 自分を出しきれず不満やストレスが蓄積
相手に合わせすぎたり、本音を言わなかったりすると、内側に小さなストレスがどんどん溜まっていきます。そのストレスはちょっとしたきっかけで爆発したり、長期的に心身の負担となって関係がぎくしゃくする恐れも。
2-2. 本当に求める相手と出会えない（or 上手くいかない）
「好きかどうかわからないけど、安心できる相手」を選んだ結果、実は「そこまで好きじゃなかった…」と気づくことも。仮に付き合っても、情熱や本質的な相性を感じられず、空虚さを抱えるケースもあります。
2-3. 成長や学びの機会を逃す
傷つきたくない一心でチャレンジを避けると、"失敗から学ぶ力"が育ちにくくなります。恋愛を通じて得られる経験値（コミュニケーション力、自己理解の深まりなど）を取りこぼしてしまうのです。
3. 傷つくことを恐れない人は成長が早い
阿妻靖史氏の著書『あなたの恋愛がうまくいかない本当の理由』では、"恋愛上手は転び上手"といった内容が語られていますが、要は「転んでも立ち上がる力」を持っているかどうかが、恋愛成功に大きく関わっているということです。
- 傷つくことを恐れずに、本音を相手にぶつけられる
- 相手が離れてしまっても、次の恋に向かって進める
- 間違いや失敗をしたときに「じゃあ次はこうしよう」と切り替えられる
これらは、たくさん失敗した人ほど身につきやすい力とも言えます。最初から完璧に"恋愛スキル"を持っているわけではなく、試行錯誤と転倒を繰り返す中で得られるものなのです。
4. 相手を不快にさせずに思いを伝えるコツ
「言いたいことはあるけど、相手が嫌がりそう」と思って黙ってしまう。これは多くの人が通る道。しかし、伝え方次第で相手を不機嫌にさせない方法は存在します。
4-1. "相手を気持ちよくさせる" 前提を持つ
大事なのは、あなたの感情をぶつけること自体が目的ではないという意識を持つこと。相手に何かを伝えたいのであれば、「相手がどう受け取れば双方にとって良い結果を生むか？」を考えることが出発点です。
- 例：「デートのときスマホばかり見ないでほしい」を伝えたいとき
- NG：「スマホばっかり見てるとかウザいんだけど！やめてよ！」
- OK：「一緒のときはあなたとちゃんと目を合わせて話したいの。スマホは少し控えてくれると嬉しいな」
4-2. あなた本位の言葉をほんの少し変える
自分本位に「こうしてほしい！ ああしてほしい！」と押しつける形は相手を不快にしがち。「してくれたら嬉しいな」「私はこう思うんだけど、どう？」といったソフトな表現に切り替えるだけで、相手の受け取り方が大きく違ってきます。
4-3. 具体例：指摘したいときのフレーズ
- NG：「なんでそんなこともできないわけ？」
- OK：「いつも頑張ってくれてるのは知ってるんだけど、私としては○○のやり方がもう少しこうなると助かるかな。どうかな？」
こういった言い方なら、相手も「自分を否定されている」「攻撃されている」と感じにくく、一緒に問題解決しようという気持ちになりやすいのです。
5. 恋愛観が変わる2025年：SNS・マッチングアプリとの付き合い方
2025年の今、SNSやマッチングアプリが当たり前になり、出会いの数は増えた一方で"傷つくのが怖い"という声も増えています。
- マッチングアプリでのやり取り
- すぐブロックされるかもしれない、不快に思われるかもと考えて本音を言えない
- SNS上での表現
- 「いいね」やフォロワー数を気にして自分を偽りがち
こうしたインターネット上の繋がりは、相手との距離感が近いようでいて実は脆い。だからこそ、「拒絶されたくない」「ネガティブに捉えられたら嫌だ」と感じ、より一層傷つきを恐れてしまうのです。
新しい環境でも応用できるポイント
- マッチングアプリでも、相手に好感を持ってもらえる伝え方を実践
- 相手の反応を過度に怖がらず、一定のマナーを持って本音を伝える
- お互いの得意不得意や価値観をあらかじめ把握し合う（プロフィールをしっかり書く、質問する）
結局、オンラインであれオフラインであれ、"傷つきを恐れずにコミュニケーションする力"が恋愛を前進させるカギとなっているのです。
6. 傷ついた分だけ成長する？その先にある本当の幸せ
恋愛において、「傷つかないほうがいいじゃん」と思う人は多いかもしれません。しかし、失恋や喧嘩、衝突を経験すると"恋愛観"が大きくアップデートされるものです。
6-1. 「ブレーキの解除」が次のステップを生む
「こう言ったら嫌われるかも…」というブレーキを外し、本当の自分をさらけ出した結果、もし振られたとしても、それは"お互いの相性が合わなかった"というシンプルな結論。逆に、振られなくても、相手との距離はグッと縮まるでしょう。
- 仮に失敗したとしても、次は「じゃあ、どう伝えればもっとスムーズだったか」という学びが得られ、成長に繋がる
6-2. "転び上手"になるとリカバリーがスムーズ
よくスポーツでも「転び方が上手い選手は大怪我を避けられる」と言われますが、恋愛でも同じ。傷つき方がわかっている人ほど、回復が早いし、「また新たにトライしよう」というモチベーションを持ちやすいのです。
7. 恋愛での自己防衛本能を手放すヒント
ここまで読んで、「とはいえ、そう簡単に怖さは手放せないよ…」と感じるかもしれません。実際に傷つく経験を恐れて行動が萎縮するのは自然なこと。そこで、自己防衛本能を少しずつ手放すためのヒントをいくつか提示します。
- "完全安全"を目指さない
- 完全に傷つかない恋愛など存在しません。どんな相手だって、違う価値観を持っているから衝突は起こり得る。その事実を受け入れる
- 小さなリスクテイクから始める
- いきなり大きな告白や本音をぶつけるのが怖いなら、小さな意見やお願いごとを伝える練習をする
- 「今日のデートは○○に行きたいな」など簡単なレベルからスタート
- 自己肯定感を育む
- 傷ついたときの落ち込みを最小限にするには、自分に対して「大丈夫、きっと次がある」という軸が必要
- 趣味や勉強で自己成長を実感し、自分を褒める習慣を持つ
8. よくあるQ&A：どうしても怖いと思う人へ
Q1：「傷つくのを恐れずに行動したら、相手に迷惑をかけるかも…？」
- A：相手を気遣うことと自分の本音を伝えることは両立可能。前述の通り、言い方・伝え方を工夫すれば迷惑ではなくなる。むしろあなたの想いを誠実に伝えることで、相手との絆が深まるかもしれない
Q2：「失恋して立ち直れなくなるかも」
- A：失恋は辛いが、適切に気持ちを切り替えたり、友人や専門家に相談すれば乗り越えられる。そこで得た経験値は次の恋愛で確実に生きる。長い目で見れば"投資"と考えると良い
Q3：「相手に拒否されたらどうしよう？」
- A：相手が拒否した場合は、あなたの存在自体を全否定しているわけではなく、単に相性やタイミングが合わないだけ。合わない相手を無理に追いかけるより、新たな出会いに目を向けるほうが賢明
9. まとめ：傷つくリスクを取ってこそ、本当の喜びがある
最後に、このテーマの核心をまとめます。
- 「傷つかないように…」と守りに入る恋愛は、あなたの望む姿から遠ざかる可能性大
- 相手を上手に気遣いつつ、自分の気持ちをしっかり伝えるスキルを身につければ、恐れは減っていく
- 2025年の恋愛環境（SNSやマッチングアプリの普及）では、傷つきを恐れる人が増えているが、一歩踏み出す人が成功を掴みやすい
- 失敗しても、転び上手になれば次のステージへ早く進める
- 本当の自分を出しきった恋こそ、長続きし、満足度が高い
結局、恋愛における大きな幸せは、「ありのままの自分で愛し愛される」ことに尽きます。そのためには、「嫌われたくない」とビクビクして遠回りな対応をし続けるのではなく、時に"痛み"を伴う勇気を持つ必要があるのです。
どうせなら、ありのままのあなたを出せる相手を見つけ、それがうまくいかなくても次への学びにする。その繰り返しで、人は恋愛面でも人間的にも成長し、本物の幸せを掴むのだと私は思います。
結論：傷つくのを恐れず恋をしよう！ それが一番恋がうまくいく方法かもしれない。